Opinião

Violência nas entrelinhas

Arame
Unsplash - Christian Lue
Inês Ventura
Inês Ventura
Imagem cedida por iV

Madalena Pintão
Madalena Pintão
Imagem cedida por MP

Quando se fala numa relação abusiva, tendemos a afirmar com certeza que esse cenário de violência não nos aconteceria a nós. Imaginamos uma ideia extrema de abuso, que não pode de forma alguma aplicar-se à nossa experiência.

Mas se pensarmos nas nossas relações atuais ou passadas, quer sejam amorosas, de amizade, familiares ou profissionais, existe alguém que tenha gritado, humilhado, isolado, culpabilizado ou ter-se posto constantemente no lugar da vítima connosco? Se sim, já experienciámos uma relação abusiva. Então, o que define esta relação?

A sua característica principal é a presença de um padrão de comportamentos de força, coação ou intimidação que são utilizados para exercer poder e controlo sobre outra pessoa, desprotegendo a sua integridade e necessidades. São incluídos danos físicos ou/e psicológicos, como abuso físico (e.g. empurrar; bater; atirar objetos), abuso sexual (e.g., tocar sem o outro querer; não respeitar fatores como falta de vontade na prática sexual), abuso psicológico (e.g. gritar com o outro; humilhar; isolar o outro; utilizar discurso culpabilizante; vitimizar-se; dizer o que o outro vestir e não vestir; impedir o outro de trabalhar ou estudar) e financeiro (e.g. pedir justificação sobre o que o outro compra). O cenário pode ser marcado por subtileza e, por isso, ser também mais difícil de ser reconhecido como violento.

Neste momento, talvez nos tenhamos apercebido que nos encontramos ou já encontrámos numa relação abusiva, mas podemos ainda não compreender como é que lá chegámos. Pensemos, então, nesta questão.

As relações abusivas seguem um ciclo. Numa fase inicial cresce o controlo e a tensão, que na fase seguinte culmina no seu expoente máximo. Se o ciclo terminasse aqui, era mais claro de identificar e mais simples de agir. Contudo, a terceira e última fase é a da “Lua-de-mel”, isto é, a fase do perdão, do carinho e do cuidado. Esta é a fase que nos reassegura que a pessoa nos dá valor, merece uma nova oportunidade, não é violenta, e, consequentemente, que nós não somos violentados. Este ciclo pode ter um padrão intermitente, estando as fases menos demarcadas e mais subtis.

Contactos de apoio

  • GAPsi – Gabinete de Apoio Psicopedagógico (217 500 435)
  • Serviço de Informação às Vítimas de Violência Doméstica da Comissão para a Cidadania e Igualdade de Género (800 202 148 – Linha gratuita, 24h)
  • SMS para o número 3060
  • APAV – Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (21 358 7900)
  • UMAR – União de Mulheres Alternativa e Resposta (218 873 005)
  • Linha de Emergência Social (144)

As características que nos podem deixar mais vulneráveis a manter este padrão são várias, dependendo do contexto, mas sublinha-se a baixa autoestima, o medo da solidão e a dificuldade em ser assertivo. Ainda assim, depois de reconhecermos os comportamentos abusivos da relação, é importante refletirmos sobre o que nos levou a fazer parte da mesma para podermos quebrar este ciclo.

Para tal, é fundamental procurarmos ajuda, recorrendo a pessoas em quem confiamos (amigos, familiares, ...), a psicólogos ou a forças da autoridade e instituições de apoio.

Inês Ventura e Madalena Pintão, Gabinete de Apoio Psicopedagógico da Área de Mobilidade e Apoio ao Aluno de Ciências ULisboa
info.ciencias@ciencias.ulisboa.pt

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